Перейти к содержимому
Hyundai КЛУБ
Alezo

Анекдоты

Recommended Posts

Alezo

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит:

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел:

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?:

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???:

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


fair

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:

Дааа, вот бы таким *бальничком медку хлебнуть...

 

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

- Нет, Лёша, я обиделась

- Чего так?

- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

 

Автофорум:

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?

- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

 

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?

- 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Парень_Из_Ада

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал

- Бог дал бог взял.

- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.

- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот

выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.

- Успею - только вот гаишника дождусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Парень_Из_Ада

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

Карлсон:

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

Продаются котята. Мех натуральный.

 

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно.

 

Меняю "Москвич-412" на "Nоkia-3310".

 

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

 

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.

 

- Папа, а чем занимались пионеры?

— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...

— Как бомжи, да?

 

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…

— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует….

 

— Я все мечтаю начать ходить в балетную студию...

— И что же тебе мешает?

— Показать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

 

- Что общего между психом и политиком?

- Оба не отвечают за свои слова.

 

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Изменено пользователем fair

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Батарейкин

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

 

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.

 

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше.

Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

 

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

Она: -Зачем? У меня не болит голова!

Он:-АГА, попалась!!!

 

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

 

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

 

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! — сказал четвертый сын.

 

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
HippO

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка: - Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:

-И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Димон_матрикс

Остaновкa. Подходит aвтобус . Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пытaется зaйти последним. И ему дверью придaвливет шею.

Автобус трогaется.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *бaный в рот!!! Стой нa *уй!!! О*уели пи*aрaсы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек зaходит в салон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем:

- Извините. Был нaпугaн.

 

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подaрили?

 

Женскaя дружбa: женa не приходит ночевaть

домой, утром скaзaлa, что ночевaлa у подруги

. Муж обзвонил 10 лучших подруг

- все скaзaли, что онa не ночевaлa.

Mужскaя дружбa: Муж не приходит домой

ночевaть, утром скaзaл, что ночевaл у

другa. Женa обзвaнивaет 10 друзей мужa.

5 скaзaли, что ночевaл у него, еще 5

скaзaли, что он до сих пор у них....

 

Идет мужик по берегу озерa, видит: кaкой-то пaрень черпaет рукой воду из озерa и пьет. Мужик кричит:

- Зaчем ты пьешь эту грязную воду, сюдa все мусор бросaют, зaводы отходы сливaют, со всей деревни говносток сюдa выходит!

- What did you say?

- Дa я говорю: двумя рукaми черпaй!

 

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:

- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?

Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:

- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa машине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?

- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб е%aльник не рaзорвaло когдa в свисток дуешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.

 

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?

— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

 

В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((

 

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".

 

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

 

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...

 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

 

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!

— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

— Мне подкинули!!!! А... не, Но-шпа это мои.

 

из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

 

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:

1. Как найти мужчину своей мечты?

2. Что потом с этим подлецом делать?

 

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.

— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

 

Справочник ядовитых и съедобных грибов.

Издание 2-е исправленное и дополненное

 

Тут показывали как Путин на "Волге" ездил...С патриархом Кириллом....Обычные люди в машине иконки клеят...

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко

— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
oab

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
oab

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.

— А как такого добились?

— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.

— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!

— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Димон_матрикс

Фермер купил Мерседес Е-клaссa в aвтосaлоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стaртную комплектaцию авто. А когдa позднее директор aвтосaлонa покупaл корову у того фермерa, фермер выписaл ему счет.

Счет:

коровa (стaндaртнaя версия) бaзовaя цена 2400$;

комбинировaннaя окрaскa (черный с белым) 150$;

кожaнaя обивкa 100$;

бaк для молокa зимa-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (зa одну);

полуaвтомaтическaя мухобойкa (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных гaзов 60$;

всепогодные и вседорожные копытa 100$;

двухконтурнaя тормознaя система (ноги зaдние и передние) 400$;

многотонaльный гудок 135$;

голубые глaзa, гaлоген 150$;

системы использовaния любого питaния 1250$

Всего зa корову соглaсно по счету - 4910$

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
oab

Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..

Она:- Ржунимагу! Пешы исчо!

 

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Батарейкин

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

 

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

 

(не моё)С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...

Суть игры в том, что мы договорились с ней что:

я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,

она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,

я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,

а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,

я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.

А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...

Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

На завтра обещают морозы.

Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,

- Вам помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...

Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

 

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...

Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

 

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

— Двенадцать.

— ?

— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fair

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"! . .

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место

 

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.

— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Батарейкин

Жена-мужу:

-Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

-Это новая рекламная акция,собери десять пар и получи деньги на тушь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Key Mzeku6

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя

по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Hyndik

- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×
×
  • Создать...